Sunday 1st of May

Lo so è tantissimo che non scrivo. Vorrei poter dire che è perchè non ho tempo (effettivamente non ne avrei) ma con tutto quello che sto sprecando a cazzeggiare avrei effettivamente potuto trovare un momento per scrivere qui. E' un momento un po' difficile: sono alla fine del semestre, devo presentare le tesine finali. Da questi ultimi giorni dipende un po' tutto, se rovino le cose adesso avrò lavorato per niente!
Il fatto è che ho un carattere assurdo. Mi sembra di essere come Carolina Kostner, pattina strepitosamente, spesso ottiene ottimi risultati. Però le manca il carattere e alle grandi occasioni quello la tradisce sempre. Io sono brava, posso fare molto, ho la testa, le capacità...ma non ho il carattere. Non so tener duro nei momenti difficili, non so stringere i denti.
Io funziono così: quando sono sotto stress mi chiudo a riccio, mi siedo per terra in un angolo e tremo dalla paura. Vado nel panico totale e mi blocco. Ogni volta che una scadenza si avvicina io smetto di studiare. E così il tempo passa, la scadenza è sempre più vicina....finchè non diventa troppo tardi. Arriva il momento in cui so che è troppo tardi per fare un buon lavoro. A quel punto ricomincio a lavorare, perchè tanto ormai ho già rovinato tutto e non ho più niente da perdere. Io sono una pignola, odio presentare le cose mal fatte, so quali sono le mie capacità e vorrei dare sempre il meglio di me. So che quello che secondo me è un lavoro fatto di fretta spesso basta a farmi passare un esame, ma non da soddisfazione a me, non mi fa sentire realizzata.
Da quando Massimo è entrato nella mia vita mi ha dato moltissima serenità, mi ha dato coraggio nei momenti difficili e grazie a lui ho ottenuto molto, molto più del solito. Ma adesso io sono qui e lui è lontano e le mie paure si stanno facendo grandi e la mia sicurezza si è persa da qualche parte.
Forse è solo che pretendo troppo da me: io non voglio essere una Carolina Kostner, io voglio essere un Plushenko. Ma forse è chiedere troppo. In fondo Carolina è sempre tra i primi al mondo...se uno ci pensa, essere la n3 del mondo nn suona poi tanto male... ma avete mai visto pattinare Plushenko? è semplicemente meraviglioso...come si fa ad accontentarsi di far bene quando si potrebbe essere perfetti?
C'è stato un momento in cui stavo veramente rovinando tutto, ho sentito la vita scivolarmi dalle mani... da così in basso è stato facile ritirarmi su: non avevo niente da perdere, qualsiasi risultato mi andava bene! Ora invece la posta in gioco è di nuovo alta: ho faticato e investito molto in quello che sto facendo, ho di nuovo qualcosa da perdere...ed eccomi qui: nuovamente terrorizzata, ancora una volta incapace di reagire e delusa da me stessa.
Ora lo so che mi darò da fare, forse riuscirò addirittura a consegnare tutto in tempo, ma io non sono soddisfatta, non lo sono per niente.
Scusate lo sfogo.